判断人品差不差就看一件事：是否试探你

以前人为什么住房家里门槛高、有门房？不只是为了安全防水，还有个隐喻，就是设置沟通心理障碍，警示一些人不要来试探，过滤掉一些有枣没枣打三杆子的人品差的人。

1.弱者更会试探人。以前师太看过一个县令的日记，他里面记录了一段和师爷的对话：县令科班出身，是比较心软的人，问师爷为什么告状先要打杀威棒，这不是对无辜者不公平。师爷说：来告状的不仅有冤屈的人，还有刁民，不打杀威棒，刁民就会来试探您是不是心软的人，一旦拿捏了就会反复来，有枣没枣打三杆子。

有个律师朋友说他接了一个老太太的案子，老太太特别可怜，生病、没人照顾、别人侵占权益，衣服破旧、眼泪婆娑，他天然有同情。他不仅降低费用，还帮了很多不是份内的事。老太太面上很感激他，几次都要给他谢谢，说是恩人。后来的事情大反转，老太太偷卖一座房子给偏爱的小儿子，把大儿子那份也打算偷偷卖了，连夜伪造签字，但又要大儿子养老。她大儿子对我朋友说：老太太有钱着呢，在你这装穷装弱，她的舞蹈教练都比你赚得多。

2.试探的目的是控制和占便宜。大家有没有发现：你交过的那些后来发现不怎么样的朋友，一开始就在对你进行服从性测试，可能是一些很小的事，你都没有意识到，他不是突然对你不好的，他对你不好都是有迹可循的。

“你不陪我，是不是不在乎我？”“我说你两句就不高兴，你也太玻璃心了。”“帮个小忙怎么了？朋友之间不就该这样吗？”这些话的本质不是沟通，而是试探你有没有边界。一旦你习惯了配合，你就被驯服了。服从性测试的最终目的是控制。

3.试探都是从很小的地方开始的。服从性测试可以说是驯养一个人最好的方式。从开一个不太礼貌的小玩笑、做一件令你不太舒服的小事开始，慢慢测试你的底线和顺从程度，然后在相处过程中逐渐加码，侵略你的思想，使你形成一种固有思维，将你驯化成自己想要的样子。

“登门槛效应”也被称为“得寸进尺效应”，源自美国社会心理学家弗里德曼和弗雷瑟在20世纪60年代进行的一项经典实验。实验中，研究人员先请求居民在院子里竖起一块写有“小心驾驶”的标语牌，随后再请求他们在院子里竖起一块更大的标语牌。结果发现，那些先同意竖起小标语牌的居民，后来同意竖起大标语牌的比例更高。这个效应表明，当人们接受了较小的请求后，更容易接受更大的请求。

4.人品好的人不会试探和拿捏。有的与人为善的人总是很苦恼一件事：为什么自己越礼貌真诚，对方越得寸进尺。是因为不敢给对方下一个人品差的定论，所以就陷入被反复试探的境地。师太说过，人品好的人都是直给，所见即所得，好是一目了然的好。人品差就千奇百怪，各有奇葩处，但他们有一种如出一辙的特点：反复试探你。

5.人品差会制造关系地位的不平等。人品差就是在不断试探过程中持续压制你。并且建立起了一套动态平衡，总在你的边界上游离，不多不少，你发作显得没品，你不发作就难受。而且这套压制的体系一旦达到了动态平衡，你要再想去掀桌子，反而会给你造成二次伤害。因为他已经习惯了上风，你周围的人也习惯了，甚至你自己都习惯了。如果这个时候爆发了反抗，反而会让周围的人觉得你不可理喻，觉得你疯了。

6.你的礼貌在他看来就是弱的信号。所有让你不舒服的试探，从来不是关心，不是好奇，不是闲聊。它的本质是摸透你的底线，看你好不好欺负。很多人吃亏，就吃在把试探当成了关心。对方随口一问、趁手一推、玩笑一句，你以为是热情、是亲近、是无心。可是不知道，所有低成本、反复出现、让你隐隐不舒服的试探，本质上都是一场精心设计的测试。他每一次越界、每一次打探、每一次冒犯，都在盯着你的反应：你沉默，他就当你默认；你忍让，他就当你允许；你不反击，他就当你没有底线。一旦他得出结论：你没底线、很能忍，他内心那点 “恶” 就会彻底放出来。从试探，变成拿捏，变成欺负，进而压榨。

试探你的人都是怎么想的？

1.权力上瘾心理机制。对方通过让人服从，获得“我能控制你”的快感，像驯兽师训练宠物。权力上瘾，本质上是一种心理需求的极端代偿，不是权力本身让人上瘾，是权力带来的控制感、安全感、被仰视感，填补了内心巨大的空洞。

2.筛选奴隶机制。用无理要求，如深夜改PPT筛选“听话奴工”。用打压否定，如嫌你胖驯化“温顺伴侣”。一点点持续的不动声地否定你的感受，让你自我怀疑，胡萝卜加大棒，能通过以上所有关卡的人，会被贴上标签：好用的人、安全的人、可以随意拿捏的人，也就是他们心里的奴隶。

3.弥补安全感匮乏。越是自卑的人，越需要他人绝对服从来证明自己“强大”。有尊严的人也会尊重别人，维护别人的自尊心。人品不行的人才会践踏他人自尊心，从别人恐惧的眼神里寻找自己的安全感。其实是一种找羞耻心的替死鬼，让对方羞耻了，自己可以暂时逃离羞耻。

“人一旦不能服从自己就要服从别人”

主导自己的意愿不叫自私，主导别人服从自己的意愿才叫自私。

怎么主导别人的意愿？情感勒索、践踏边界、随意打搅、随时干涉、三角测试、制造愧疚、制造亏欠、制造羞耻、制造焦虑、贬低价值、打击自信、旁敲侧击、扫兴泼水、甩脸色、嘲讽孤立、恩威并施、棒杀夸奖、蓄意引导、自证陷阱、篡改记忆、吊胡萝卜、打杀威棒、忽冷忽热、低眉求和、攀亲道故、无中生有、挑拨离间、情感绑架、当众施压、卖惨装病。

你在意谁的看法和认可，你就成为他的下位者。这个人不特定是你利益给予者或者感情相关者，他可以是门口大爷、楼下大妈这样八杆子打不着的人，你只要求认可求关注求抱抱，只要向外求，猫猫狗狗二大爷的看法都能成为你的陷阱和羁绊。

高能量的人永远只关注自己的进步，自己的目标，自己的提升，自己的精进，从不会把大量的注意力给到外界。很多人会无休止地关注别人的言行，进展，这无形就是把自己的能量消耗出去了。你关注了谁，就把自己的能量分给了谁。

马可·奥勒留作为罗马皇帝，在战事与琐务间写下给自己的箴言：“如果你因外部事物而感到痛苦，打扰你的并非事物本身，而是你对它的判断。而此刻你就有力量抛弃这个判断。”对于容易受他人评价影响的人，他的话尤其有力：“我何必在意他人之言？他们同样被自己的动机与局限所困。保持你自己的本性，坚定前行就好。”

“试探”本身就已经输了

有个寺庙的老僧，

养了一池莲花。

每年夏天，

花开得最盛时，

总会有个年轻人来。

他不赏花，只是蹲在池边，

伸手去拨弄花瓣，

一片，两片，三片……

轻轻扯下来，放在手心，

再松开，任它飘走。

第一天，老僧没说话。

第二天，年轻人又来，继续扯花瓣。

第三天，依然如此。

到了第四天，

老僧走过去问：“这花与你何仇？”

年轻人抬头，笑得很淡：

“没有仇。我只是想看看，

扯到第几片，您才会出来阻止我。”

老僧也笑了：“那你现在知道了？”

年轻人点头：“知道了，

原来您这池花的慈悲，是没有底的。”

老僧摇头：“你错了。

我不是在宽容你，我是在等你明白，

你扯的不是花，是你自己的福德。”

年轻人愣住。

老僧又说：

“你每一次伸手，不是在测试我的底线，

而是在喂养你心里那条‘贪吃的蛇’。

它吃惯了免费的莲花，

就会开始想吃更多，

你的时间，你的心神，你未来的清净。

你以为你在试探外界，

其实你是在给自己下毒。”

1.试探本身就是把能量分给别人，默认别人比自己强大。试探不是想自己钻研种苹果，而是想着如何分苹果，付出的心力其实可能比种苹果更费劲。

2.试探是对贪嗔痴的纵容。人都有魔鬼的一面，也有天使的一面，你试探别人，也是一种恶意的释放，根据能量守恒，这个恶意也会为反馈给你自己。长寿安乐的人是不研究厚黑学的。

3.试探是是造业的开始。业力就像是你给生命设定的一个程序。你现在的每一个起心动念、每一句言语、每一个动作，都在编写这个程序的代码。你出于爱，对人的接触不是试探，你出于恶，对人的试探就是造业。普通人不要在胸口种毒蛇，因为你也得不到特别大回报，干嘛给自己造业呢。

怎么破？

1.好人是不试探你的。好人都是打明牌，什么利益、什么规则、什么想法，因为她觉得你配得上坦诚相待。试探你的人，要么是自卑，要么是想占便宜，要么是权力欲望太大想控制人。

2.一个热情周全的人让人觉得不舒服很大原因是试探。她这么好，但隐含了攻击性，这是你身体给你的反馈，你的大脑还在热情夸奖这个好人。师太说过，坑你的都是你大脑，身体不坑你。

3.从一开始就拒绝试探和拿捏。你可能出于一个擅长试探拿捏你的家庭，所以你对这些不敏感，你和盘托出，无底线信任。这是没有被人好好保过，任何一个越界行为都可以即时反击，正常人的无心之失还会受到提醒，烂人的触角也会被斩断。

4.一些人的试探并不是针对你，是广泛撒网重点捕捞。你没有问题，有问题的是他们。试探他人是不礼貌的行为，拒绝不礼貌的行为是正当的。

5.反复试探一定是人品差。他无视你的底线，反复试探你的原则。你明确表达过反感或不能接受的事，他偏偏要去做。哪怕只是偶尔的试探，也足以验证出对方并不真诚，你不必从蛛丝马迹中寻找证据为对方开脱，你只需要直观地察觉对方的试探导致了什么样的结果，给你带来了什么样的直观感受，就足以看清一个人。

6.察其言不如观其行。语言有时候是有欺骗性的，它可以把任何情况都解释的足够自洽，理由足够充分，但并不能掩盖试探行为带来的糟糕体感。任何试探看似没有恶意，但你的回应往往决定了对方后续的一系列行为模式。成年人的世界只看事实，他做了什么永远比说了什么重要。

7.把自己门槛设置高一点。不能让自己太好说话，跟任何人交往，你得设一点门槛，摆一点情绪，露一点脸色，索要一些物质也可以。要增加对方的各方面成本，让他清楚无论从你这想获得什么，绝不是开个口就能解决的，得看你愿不愿意。那么对方就会从索取心理，从占便宜的心理变成交换，对方的姿态就下去了，而你的姿态自然而然就上来了。

8.不要求自己做一个好人。“好人”标签并没有带来期待中的回报。你没有因此变得富有，也没有赢得更多尊重。相反，你的随和与善意，可能让你成为被操控、被随意使唤的对象。因为你太“好”了，太容易被拿捏，即使受了伤，你也选择沉默，不愿反抗

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