远离那个“你怎么做都不对”的人
最近来做情感咨询的人比较多，且大多为女性。
这让我想到男女在面对感情问题时，会表现出截然不同的思维模式和行为惯性。相比男性的逃避与防御，女性在亲密关系出现问题时，通常更愿意向内探索，会更积极地解决问题。对她们来说，找咨询师倾诉本身就是一种面对。咨询能帮助她们把模糊的情绪具象化，这是她们维持内在秩序和生活秩序的重要方式。
在这些情感故事中，她的经历很有代表性。
她是主动提出想分享自己的故事。在她看来，跟自己有同样经历的人不在少数。她说，我想提醒跟我有相同经历的姐妹，要远离那个“你怎么做都不对”的人。
她是一年前跟男友认识并确定关系的。最初是男友主动追她，追了半年，她答应了。恋爱谈了没多久，她便发现，男友没有刚开始那样主动、热情了，以前他一天要发好几次信息。确认恋爱关系后，他发信息的时间间隔越来越长，最初两三天一次，慢慢演变成一周发一次。
她以为男友忙，于是她开始主动。但她越主动，他越回避、退缩。而且她发现，男友越在意她，就越想逃避她，对她忽冷忽热。这让她百思不得其解。
她追问他原因，问他是不是不爱了。男友说她想多了，说自己很忙。但他不忙的时候，也不主动找她。这让她很失落。她也试着不主动，想看看他到底能忍多久。结果有一回，她不找他，他也不找她，俩人10天没有说话。这让她觉得，这段关系快走不下去了。后来还是她受不了了，主动去找他，结果他又责怪她，说她怎么消失这么多天，是不是对他无所谓了。她又好气又好笑，分明是他喜欢忽冷忽热，喜欢玩消失、冷战，却反过来责怪她。他完全意识不到自己的双标。
她对男友越来越失望，几次提出分手，他却说爱她，不想分开。每次她都心软，以为他会改变，但是并没有，他依然维持之前的模式，甚至更冷淡了。这让她非常难过、崩溃，一度产生自我怀疑，觉得是不是自己有问题，是不是自己的情感需求太多了。
这段恋情之前，她曾谈过几次恋爱，所以她很清楚的知道，这不是正常恋爱的样子。正常的恋爱，俩人不说每天联系，至少三四天也要联系一次。尤其他们是异地恋，本身见面就少，平时就靠线上联系。
她太痛苦了，去找好友吐槽。好友惊呼她遇到了回避型人格。她这才恍然大悟，并上网搜了很多如何跟回避型恋人相处的攻略。
攻略看多了，她圣母心发作，试图去理解男友，拯救男友。她把自己放得很低，对他小心翼翼，甚至有些讨好，但男友反而变本加厉：她主动，他逃避，不回应；她不主动，他指责，说她冷漠。这段关系中，她觉得自己怎么做都不对，觉得自己很糟糕。
有好几次，在她生病、情绪低落，最需要男友的时候，他不回她消息，不接她电话，这让她彻夜难眠，黯然落泪。
她身心消耗，精疲力尽，再次提出分手。男友刚开始答应了，但马上反悔，两次给她发消息。她知道这是他挽留自己的方式，这对好面子的他来说，已经是最大的让步了。但这次她没有心软，不再理他，因为他的态度不是她想要的。
虽然提了分手，她还没有完全死心。她在等，等他真的意识到自己的问题，等他跟自己说以后会改。但她始终没有等到。
我对她说，你改变不了他。你惟一能做的，是决定接受还是离开。
她说她决定彻底离开，永不回头。
她最后这次提分手，态度很坚定。这是她潜意识启动的自我保护。
终于分手了，她感到轻松和解脱，同时还有一些痛苦和困扰。她一直认为，他是真的爱她，但既然爱，为何要用逃避和冷暴力的方式对她。
听她讲述前男友的经历之后，我跟她说，你不是例外。他不仅只是对你冷暴力，换作另外一个人，他也会以同样的方式对待。
她说，是的，他前女友也是主动提的分手，可能也是受不了他。
现实生活中，冷暴力、回避型的人其实挺多的。我的来访者中，有些人跟她有相似的情感经历。她们都经历了感情中的高开低走，经历了自我怀疑和身心消耗，整个过程很痛苦。
唯一能让她们感到安慰的，是了解对方的情感模式是如何形成的。
一个回避型人格的养成，离不开他的成长经历和家庭环境。
一个在关系里“靠近就退，远离就怨”的人，通常来自小时候，抚养者对他的态度就是忽冷忽热的，比如，当他哭闹时，有时会得到拥抱和安抚，有时却会被训斥和责骂，这会让他在关系中产生不可预测的恐惧。就是说，他无法通过自己的行为去判断，接下来，迎接自己的是疼爱还是冷漠。对他来说，爱是不稳定的，是会突然消失的。
成年以后，他会把这种模式复刻进自己的亲密关系里。
当他独处时，会觉得自己被抛弃了，会怨恨另一半消失了，不理他了；但另一半靠近时，那种曾经被忽冷忽热对待的恐惧又被激活，他会本能地后退、冷淡，因为他不相信这份爱是稳定的。
当另一半感觉痛苦、挫败时，他常常无法理解，甚至认为对方矫情。他可能不是故意的，因为他看不见自己，不知道问题出在哪儿。
和回避型的人谈恋爱，不是一件容易的事。你要么接受他的真实，要么在认清真相后，果断放手。千万不要试图去改变或拯救他，这是他几十年形成的情感模式，除了他自己，没有人能改变他。
有人问，怎么判断对方是合适的人？
其实，判断一段亲密关系的好坏很简单。
那就是，在这段关系中，你是变得更好，还是更糟糕。通常来说，一段好的关系，是双方互相滋养；一段坏的关系，是双方互相消耗。
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